• Lady-international
Соцсеть для Леди
новая информационно-социальная сеть
Добро пожаловать !

Нужно ли учить ребёнка проигрывать?

Игры детей

В своей профессиональной деятельности я часто наблюдаю, как родители с гордостью говорят: «Мой ребенок лидер. Он всеми командует и не любит проигрывать!» На деле же оказывается, что за лидерство принимается элементарная неуступчивость, а желание выигрывать и быть во всём победителем в случае неудачи вызывает у малыша панику, страх или истерику. Да и сами родители зачастую настроены на воспитание «победителя», им самим непросто справляться с ситуациями, когда ребенок проигрывает. Испытать радость от выигрыша гораздо легче, чем справиться с поражением, подняться, сохранить веру в себя и идти дальше. Как же научить ребенка принимать поражение с достоинством, без слёз, плача и скандалов?

Светлана Мерченко

Рассказывает Светлана Мерченко (Новосибирск) — практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама.

«ЕСЛИ БЫТЬ, ТО БЫТЬ ЛУЧШИМ!»

Победить в игреИменно этот девиз толкает нас на свершения. Он означает «Я есть, я существую, я хороший, достойный любви, мною можно гордиться!» Это всё так. Однако проигравший тоже существует, он тоже достойный и хороший, просто сейчас, в данном конкретном соревновании, что-то не получилось. Но внутренний голос обычно говорит обратное: «Я плохой, и я недостоин любви. Любить будут победителя, а не меня». Именно эта внутренняя установка «проигравший = недостойный любви» и толкает детей, а порой и взрослых, на всякого рода изощрения — лишь бы выиграть любой ценой. Особо неуверенные в себе и соревноваться не начинают, лишь бы не подвергать своё «я» сомнению. Так можно всю жизнь просидеть в сторонке — только бы не зваться проигравшим. Именно поэтому умение проигрывать с достоинством не менее важно, чем умение всегда побеждать. Если вы научили ребенка держать удар, значит, он уверен в себе, сможет подняться после поражения и двигаться вперед.

Быть победителем гораздо легче, чем проигравшим — это знает каждый. Гипертрофированная, психологически неверная установка «выиграл — молодец», «проиграл — плохой» приходит к детям от нас, взрослых. При этом мы сами не замечаем, как рано втягиваем детей в ненужную соревновательность и укрепляем эту пагубную установку. «Степа, ну где твои зубки? У Данилки уже два зуба вылезло, а ты старше него и всё никак!», «А вы во сколько пошли? Так поздно? А мы уже в десять бегали!» — примерно такие родительские диалоги начинаются почти с самого рождения деток. Конечно, всем папам и мамам хочется гордиться своими чадами, но это чрезмерное честолюбие стимулирует желание ребенка во всём доминировать и рождает неуверенность в случае неуспеха. А между тем, занявший и первое, и второе, и сто двадцать пятое место достоин уважения лишь потому, что он Человек, и к тому же родной и близкий!

Что можно сделать, чтобы избежать такого настроя ребенка? В первую очередь заменить распространённую установку «Любят только победителя» на альтернативную: «Я ценю твои достижения, но люблю тебя не за это. Ты можешь выиграть или проиграть, но в любом случае останешься моим любимым сыном/дочкой».

СЕМЕЙНЫЙ ЧЕМПИОНАТ: «Я ТЕБЯ ПОБЕДЮ!»

Желание затмить одного из родителей, чтобы возвыситься в глазах другого, характерно для детей так называемого эдипального возраста. Для ребенка в возрасте трёх-пяти лет мнение родителя противоположного пола становится очень значимым, и начинаются соревнования дочек с мамами и сыновей с папами. Главный приз — восхищение: мамы — сыном и папы — дочерью.

Семейный чемпионат

«У меня лак на ногтях красивый, а у тебя обшарканный!» — заявляет маме четырехлетняя дочь за праздничным столом, победоносно глядя на папу. Девочки соревнуются с мамами в основном за титул первой красавицы и лучшей хозяюшки. В этих соревнованиях нет четких критериев: да и как тут решить, какие волосы красивее — кудрявые или прямые, светлые или тёмные? Здесь важно вовремя похвалить дочкины достижения, подбодрить её и восхититься. Кратко принцип «правильной» похвалы можно сформулировать так: папам стоит видеть и поддерживать старания дочек, но оставлять в приоритете свою вторую половину — «Ты принцесса, а мама — моя королева!»

Мальчики в это время осваивают «быстрее, выше, сильнее». Мамам бывает забавно наблюдать, как двое её любимых мужчин — муж и маленький сын — состязаются, чтобы покорить свою даму сердца. Инициатором всевозможных «А ты сможешь?», естественно, становится ребенок. Здесь всё конкретно: кто первый добежал до третьего этажа, тот и выиграл. Состязание это заведомо неравное, и вот тут возникает вопрос: как быть — поддаваться или выигрывать? Некоторые папы настолько азартно соревнуются с сыновьями, что у детей не остается никакого шанса на победу.

Если рассматривать глубинную причину этой соревновательности, то в споре за маму должен выиграть, конечно же, папа. По сути, он уже выиграл, потому что мама — его жена. И для неё всегда будет так: муж — номер один, сын — номер два. Поэтому отцу не следует поддаваться слишком часто. Если же сын очень расстраивается, а чаще всего так и бывает, то слова утешения со стороны отца могут быть примерно такими: «Я победил, потому что я старше и больше. Когда ты подрастешь, ты тоже сможешь так же, и даже лучше!»

Мамина реакция тоже очень важна. Во-первых, не стоит открыто «болеть», подбадривая только сына или только мужа. Пусть у каждого остаётся надежда, что вы на его стороне. Если сын побеждает (всё-таки иногда надо давать ему этот шанс), то после выражения радости от его победы ещё более важно — поддержать проигравшего папу. Например, так: «Сынок, ты так ловко попал в цель! Дорогой, — (к мужу), — не расстраивайся, я тебя и без меткости ценю!». Именно подбадривание, обращенное к проигравшему в данный момент мужчине, и учит ребенка принимать поражение. Папа проиграл соревнование, но не потерял мамины любовь и уважение, значит, проигрывать не так уж и стыдно… Если проигрывает сын, то маме разумно выразить как радость от победы мужа, так и сожаление за проигрыш сына. Мужу: «Ты замечательно прыгнул!» Сыну: «Жаль, сынок, что не получилось. Просто папа немножко сильнее, но когда ты вырастешь, ты тоже так сможешь!»

В состязаниях мама-дочь, папа-сын, «судьёй» становится папа или мама соответственно. Именно от их реакции будет зависеть, насколько маленькие проигравшие смогут сохранить веру в себя, чтобы в будущем стать прекрасными «как мама» или сильными «как папа».

ИГРЫ С ПРАВИЛАМИ

«Это нечестно, ты опять выигрываешь! Давай я перехожу! Так не считается! Всё, я не играю!» — кому не знакомы эти жаркие баталии за игровым столом? Нередко они сопровождаются слезами, раскидыванием вещей, хлопаньем дверью — да мало ли что ещё можно сделать в сердцах! Примерно с четырёх лет дети с удовольствием начинают играть в игры со строго обозначенными правилами. Это могут быть как подвижные игры (вроде жмурок и салочек), так и настольные. Настольные игры, в свою очередь, делятся на игры, в которых надо думать, и игры, в которых требуется удача. От этого и зависит тактика поведения родителей.

Игры, в которых надо думать: на стороне опыта.

Сюда можно отнести шашки, «крестики-нолики», домино, карточные игры, «монополии», игры на развитие памяти. Если взвесить шансы на победу у взрослого и ребенка, то взрослый изначально имеет преимущество: на его стороне и опыт, и стратегическое мышление. И если учить ребенка играть в шашки и всегда у него выигрывать, то интерес к игре очень быстро пропадёт.

Поэтому, когда ребенок ещё не играет с вами на равных, изредка ему можно поддаваться. Очень тонко, неочевидно, и исключительно с одной целью — поднять его мотивацию.

Игры с правиламиЕсть такое мнение, что ребенок должен выигрывать примерно 7 игр из 10. Самое удивительное, что даже при таком раскладе ему будет казаться, что «ты всегда выигрываешь, а я проигрываю!» — настолько горько терпеть поражение. Зато у вас есть возможность семь раз из десяти при проигрыше продемонстрировать образец стойкости, послужив примером для подражания. При этом важно, чтобы правила игры полностью соблюдались, а ребенку не было никаких поблажек из серии «я перехожу» или «это не считается». Правила есть правила. А вы тем временем «случайно» делаете неверный ход, «не замечаете» своей выгоды в игре, и — о, ужас! — проигрываете. Можно сказать победителю примерно так: «Ты выиграл, поздравляю! Я проиграл, в следующий раз постараюсь быть более внимательным». Ваша реакция на собственный проигрыш, особенно если вы проговариваете выводы вслух, — служит примером для малыша. Он узнает, что, оказывается, можно проиграть и сохранить уважение к себе. И признать свои ошибки, а не обидеться на весь мир.

Как только опыт ребенка в игре увеличивается, и вы видите, что по мастерству приближаетесь друг к другу, — начинайте играть в полную силу. «Поддавки» — мера временная, пока ребенок не почувствует вкус к игре и не наберётся опыта.

Игры «наудачу»: и никакого мошенничества!

Существует масса игр, в которых исход игры зависит от удачи, никакая тактика, стратегия и сообразительность практически не влияют на результат. Пример тому многочисленные печатные игры с выбросом кубика. Шансы на победу у ребенка и взрослого равны: всё решает кубик и, пожалуй, честность. Игровое поле пестрит всякими неожиданностями — «пропусти ход», «вернись в начало игры», и всё это совершенно не нравится ребенку. Тут и начинаются уговоры: «А можно я перекину?», «И почему только тебе везет, а мне никогда?». Ребенок требует уступок, манипулирует, хнычет, угрожает, показывая весь свой арсенал воздействия на собеседника. Задача родителей предельно проста: не позволять ребенку отступать от правил. На любые «а можно?» ответ одинаков: «Либо мы играем по правилам, либо не играем вовсе».

Игры с правилами учат ребенка социальному взаимодействию, правилам и нормам, о которых люди договариваются заранее. Конечно же, и нам в социальной жизни, и ребенку во время игры, хочется извлечь выгоду, стать победителем. А вот каким путём — уже другой вопрос. Если вы хотите научить ребенка уважать правила и быть честным, добиваться победы, но дружить с законом, тогда необходимо выдерживать любое давление чада и повторять как мантру: «Мы играем по правилам, они одинаковы для всех, для больших и маленьких». Конечно, иногда ребенка бывает жалко, но лучше сейчас проявить стойкость, чем потом иметь проблемы с его асоциальным поведением и неладами с законом. Четкое следование правилам и никаких поддавков — основная тактика именно в играх, где требуется удача и шансы на победу равны у всех.

Да, будут слезы, обиды и крики. Если ребенка «несет», не стоит подливать масла в огонь и начинать тут же его высмеивать — «о, рёва-корова, как девчонка нюни распустил!» Не нужно и ругать: «Прекрати, как тебе не стыдно?!» У ребенка сейчас горе — он проиграл, для него это серьёзно, и он ещё только учится быть стойким и держать удар. Ему нужно ваше сочувствие, ободрение и пример. Скажите ему: «Понимаю, что обидно. Может, в следующий раз повезёт и тебе. Такая игра». Когда вы проигрываете, то обращайте его внимание на то, что вам неприятно проигрывать, может, и обидно, но вы ведете себя сдержанно, без слез и скандалов. И самое главное — радуетесь его победе. Это очень непросто — радоваться чужому триумфу, будучи поверженным, даже если это всего лишь настольная детская игра.

СКОРО В ШКОЛУ

Умение достойно проигрывать — одно из важнейших качеств психологической готовности к школе. Наверное, нет таких первоклашек, которые идут первый раз в первый класс без намерения стать отличником. Их ждёт несколько иная реальность. Поэтому нужно заранее научиться не всегда и не во всем быть первым и лучшим. Помимо умения писать и читать, важно, чтобы ребенок был и психологически готов к преодолению трудностей. Дети очень тонко чувствуют настрой взрослых, поэтому если у ребенка и в школе остаются слёзы и чрезмерно эмоциональная реакция на все оценки, кроме «отлично», родителям стоит задуматься, не завышают ли они требования?

Гораздо чаще родители ставят задачу воспитать в ребенке качества победителя, умение добиваться поставленной цели, чем научить ребенка достойно проигрывать. Это не плохо, но об оборотной стороне медали тоже стоит подумать. Нам и самим не стоит забывать, что всё может измениться в любой момент: сегодня ты победитель или проигравший, а завтра у тебя есть возможность сделать шаг в ту сторону, которую выберешь сам.

Светлана Мерченко

Lady-international.com
00:22
2685
Нет комментариев. Ваш будет первым!