Детская агрессия
Что делать, если собственный ребенок крушит всё подряд, дерётся со сверстниками и третирует кошку? Одни родители хватаются за ремень, другие проводят разъяснительные беседы, ну а третьи пытаются задобрить злюку. На чьей стороне правда?
Большинство людей уверены: быть агрессивным — плохо. Да и само слово «агрессия» какое-то колючее, недоброжелательное, противное (оно, кстати, произошло от латинского agressio — «нападение»). Однако психологи считают, что это качество для человека естественное и даже во многом… полезное. Вспомните, например, какие характеристики даются главному персонажу в литературе? «Он двигался к цели несмотря ни на что, мог постоять за себя и защитить слабых». Сразу видно, перед нами настоящий человек: смелый, упорный, решительный. Прямо герой! Но любой психолог скажет, что он имеет очень высокую степень агрессивности. Только направлена она в мирное русло, поэтому окружающим и самому «агрессору» от неё одна только польза.
То же самое можно сказать и про детскую ярость. Скажем, разламывание игрушек — действие, безусловно, агрессивное. Однако само по себе оно ещё ни о чём не говорит. Вполне возможно, что перед нами — юный инженер, решивший посвятить пару часов изучению механики. Для исследований ему просто необходимо что-то разобрать, а что-то и раздавить. Наука, как известно, требует жертв. Другое дело, если агрессия разрушительна (у ребенка при этом злое лицо, он ругается, кричит, дерется и пр.), — тогда это действительно проблема, которую надо решать.
И в кого он такой?
Все родители юных злюк мучаются вопросом: ну почему он такой? Почему не может, как все нормальные дети, решать проблемы мирно? Зачем ему постоянно размахивать кулаками? Специалисты считают, что тому есть несколько объяснений.
#c43751;">Биологические причины. Многие черты характера передаются нам по наследству, в том числе и агрессия. Учёные одного из университетов решили скрестить мышей (которые, кстати, по строению ДНК незначительно отличаются от людей) по принципу: злые со злыми, добрые с добрыми. Из потомства опять отобрали самых злых и свели между собой, и самых добрых — и тоже создали пары. Эксперимент продолжался несколько лет, пока не сменилось несколько мышиных поколений. В результате в двух соседних клетках стали жить мыши-антиподы. В одной — весёлые и милые создания, которые разве что только «спасибо» не говорили. В другой — сверкающие глазами злобные твари, готовые сгрызть всё на своём пути. И те, и другие не виноваты — их характер определили гены.
У людей тоже так бывает. Но наследование не всегда происходит по прямой — от отца к сыну. Существуют и окольные пути. Бабушки, дедушки и даже прадедушки способны подпортить гены, наградив будущие поколения ленью, рассеянностью, вспыльчивостью и пр. (Бывает и наоборот, когда они не только не портят гены, но и существенно улучшают. Скажем, подкидывают внучке или правнучке музыкальные способности). Хотя, конечно, неправильно было бы все сваливать лишь на наследственность: психологи доказали, что окружающая среда способна «одарить» агрессивностью гораздо быстрее, чем предки.
#c43751;">Копирование поведения родителей. «Ещё раз услышу плохие слова, поставлю в угол». «Узнаю, что дерёшься, накажу так, что мало не покажется!» — в состоянии гнева мы не особенно следим за своими словами. Зато за ними следит ребенок. И будьте уверены: как только представится случай, он их воспроизведёт. Не верите? Понаблюдайте за игрой своего чада: провинившихся кукол и зайцев он будет ругать мамиными словами, а наказывать папиными методами.
Но даже если родители не позволяют себе грубостей в адрес ребенка, своим поведением они нередко так его путают, что он не в состоянии понять, что хорошо, а что — плохо. Скажем, сначала взрослые говорят, что драться нельзя, а потом призывают дать сдачи. Сначала убеждают, что доброта — лучшее из качеств, а затем восхищаются героем боевика, который перестрелял всех «плохих». Вот ребенок и усваивает, что без агрессии в этой жизни не обойтись.
#c43751;">Фрустрация. Каждому знакомо состояние, когда мы чего-то очень хотим, но не получаем. Допустим, мечтали устроиться на работу, а провалились на собеседовании, хотели пойти на свидание, но остались делать срочное задание, желали стать обладательницей бриллиантов на день рождения, а получили кухонный комбайн… Тщетное ожидание, неудовлетворенность желаний психологи называют фрустрациями. Так вот, эти самые фрустрации бывают в любом возрасте, в том числе и в детском. Дети, конечно, о бриллиантах не мечтают, но от новой машинки, куклы, велосипеда не отказались бы. И если не получают желаемого, злятся или расстраиваются. При этом гнев трёхлетнего малыша, которому не купили игрушку, по силе будет почти таким же, как у подростка, у которого родители отобрали мобильник за плохое поведение. Агрессивными действиями дети стараются «выбить» из окружающих желаемое. И для многих это становится нормой.
#c43751;">Внутренний дискомфорт. Капризы, драки, истерики — всё это говорит не о том, что ребенок «работает на публику» или поступает назло взрослым, а о том, что ему плохо и неуютно. Особенно это касается маленьких детей. Они часто не могут даже толком объяснить, почему испытывают дискомфорт (а причина может быть в усталости, чувстве голода, боли в животе и пр.), однако чувствуют, что с ними что-то не так, вот и злятся. Помимо физиологических причин, есть и психологические, вызванные равнодушием и осуждением взрослых. Ведь когда родители в сердцах вопрошают чадо: «И в кого ты такой злющий уродился?» или «Почему у всех дети как дети, один ты дерешься и кусаешься?», ребенок воспринимает это так: «Я плохой», «Я не нужен маме с папой», «Я не такой, как все». Сначала он из-за этого переживает, а потом может начать злиться, нападая на всех и вся. Если он хуже всех, зачем сдерживаться?
Вразумите бунтаря
Перестаньте переживать, что у вас «не такой» ребенок. Все дети время от времени злятся, дерутся и закатывают истерики, даже тихони. Наказывать ремнём за вспышки ярости бессмысленно: вызовете ещё большую агрессию. Лучше попробовать другие методы.
#c43751;">1 год. Ребенок начинает ходить самостоятельно, хватая всё, что встретится на пути: бабушкины тапки, собачью кость, мамины часы… И не только хватает, но и пытается всё это съесть. Родители, естественно, добычу отбирают, а малыш в ответ падает на пол, стуча ногами и заливаясь громким плачем.
Что делать. Объяснения бесполезны — в силу возраста ребенок их не поймет. Оставьте его в покое (лучше вообще ненадолго выйти из комнаты, подсматривая за малышом в щелку), чтобы он выплеснул обиду в одиночестве. Чадо быстро успокоится: что толку кричать и биться головой, когда никто не видит.
#c43751;">3 года. В этом возрасте ребенок уже понимает — не надо ждать милостей от окружающих, ведь они могут их и не дать. Эти самые милости надо брать: если понравился чей-то совок в песочнице, схватить и убежать, если мама отказывается купить шоколадку, устроить скандал в магазине, да погромче, поистеричнее, чтобы та сдалась без боя.
Что делать. Запрещая что-то, стойте на своём, не позволяя ребенку манипулировать вами. Малыш, конечно, слезами и кулаками попытается прорвать вашу оборону, однако, наревевшись, отступит. Если же родители будут метаться между «можно» и «нельзя», лишь подстегнут бунтарские настроения своего чада.
#c43751;">7 лет. Одной родительской любви в этом возрасте для счастья мало — появилась потребность в признании успехов и дружбе со сверстниками. Если учеба приносит проблемы (ругают родители, недовольны учителя, нет друзей), ребенка это может злить. Но не все при этом выплескивают агрессию на ровесников, чаще на тех, кто не в состоянии дать сдачи: младшего брата, кошку, хомяка, либо на… самих себя (об этом может свидетельствовать, например, привычка грызть ногти, дергать волосы, царапать ладони).
Что делать. Помогите ребенку поладить с ровесниками, рассказав, как можно расположить их к себе (например, угостить всех конфетами, пригласить в гости и пр.). Как только ребенок перестанет чувствовать себя изгоем, агрессивность уменьшится.
#c43751;">11—13 лeт. Тинейджеры ещё сильно зависят от родителей, но пытаются это скрыть даже от себя. Они мнят себя взрослыми, но часто ведут себя как дети. Показывают, что не нуждаются в «телячьих нежностях», а сами мечтают, чтобы мама вечером погладила их по голове. Такая внутренняя неразбериха вызывает озлобленность, раздражение, которые усиливаются неприятием себя нового (многим трудно привыкнуть к своему изменившемуся телу, запаху и т.д.).
Что делать. Многие подростки признаются, что не рады происходящим с ними переменам: и хотели бы стать спокойнее, но не получается. Поэтому от родителей требуется терпение и разъяснительная работа. Однако последнюю не стоит превращать в нудные лекции. Лучше привести интересные примеры из жизни, книг, фильмов.
Гневом можно управлять
Родители могут и должны научить чадо избавляться от злости цивилизованными способами, не разбивая при этом чью-то голову и не круша всё подряд. Стать спокойнее помогут:
#c43751;">■ ПСЕВДОАГРЕССИВНЫЕ ИГРЫ: войнушка, пейнтбол, подушечные бои, игра в снежки, «царь-горы» и пр. Все это избавит от лишнего напряжения. Кстати, родители могут присоединиться к своим детям. Во-первых, общее дело (даже если это только игра) сплачивает. Во-вторых, вы тоже ощутите психотерапевтический эффект игры, забыв о дневных неурядицах.
Похожим действием обладают и активные виды спорта. Чем интенсивнее ребенок будет двигаться (например, играя в теннис, футбол, волейбол, хоккей), тем меньше злости в нем останется: она «выпарится» через мышцы.
#c43751;">■ ОБЪЯТИЯ, ПОГЛАЖИВАНИЯ, ПОЦЕЛУИ — все это улучшает самочувствие и снижает напряженность. Ученые доказали, что материнские объятия дают ребенку чувство защищенности, укрепляют иммунитет, учат любить. Дети, выросшие до 7 лет без поцелуев и объятий, более агрессивны по сравнению с теми, чьи родители не скупились на ласку. Конечно, ритм жизни не позволяет нам делать это часто, и мы снижаем контакты с детьми до минимума. Но хотя бы вечером остановите бесконечный цейтнот, бросьте дела и заключите ребенка в объятия.
#c43751;">■ «ПРОРАБАТЫВАНИЕ» ЯРОСТИ. Введите дома «сеансы откровений», во время которых ребенок сможет поделиться наболевшим. Попробуйте вместе поискать причину и источник беспокойства. Устранив проблему, вы скрутите и агрессию, ведь она — лишь следствие каких-то внутренних конфликтов.
Маленький совет: слушайте не перебивая, лишь задавая наводящие вопросы — ребенку очень важно выговориться. А уж потом можно дать какие-то советы.
#c43751;">■ ИГНОРИРОВАНИЕ ЧУЖОЙ ЗЛОСТИ. Агрессия — штука заразительная. Когда нам хамят в магазине, так и хочется нахамить в ответ. У детей все точно так же. Научите ребенка игнорировать чужую злость. Объясните ему, что если человек кричит, обзывается разными нехорошими словами, значит, у него есть какие-то проблемы. Лучше не ввязываться в спор, а промолчать или уйти.
«Добрые советы»