Что делать, если ребенок ругается?

Рано или поздно ваше чадо столкнется с вульгарными словами. И наверняка ему захочется что-то повторить. В такой ситуации важно реагировать адекватно. Дошкольник не осознаёт значения слов.

Уже трёхлетка может неожиданно отпустить крепкое словцо. Дошкольники очень быстро учатся грязным ругательствам, также, как и любым другим словам. Малышу достаточно один раз услышать выражение. чтобы его запомнить. Маленький ребенок не делит слова на красивые и ужасные. Он не понимает значения ругательств, однако чувствует атмосферу, в которой они произносятся. Ребенок отдаёт себе отчет в том, что это слова сильные, потому что вызывают удивление, злость или смех у родителей. Малыш обнаруживает, что благодаря вульгаризмам может обратить на себя внимание. Порой он произносит грязные слова ради забавы. Ругательства его сме­шат, ему нравится их звучание.

ДЛЯ НАЧАЛА — ИГНОРИРУЙТЕ

Первые бранные слова, услышанные от четырёхлетнего ребенка, который до той поры был сладким ангелочком, застают родителей врасплох и ввергают в оцепенение. Особенно, если они сами никогда не употребляют крепких выражений дома. В такой момент трудно воздержаться от комментариев. Однако, вопреки ожиданиям, самой лучшей реакцией на первое ругательство будет… отсутствие всякой реакции. Ничего не говорите, а также не проявляйте эмоций.

Не выказывайте раздражения, возмущения или беспокойства. Если вы ответите, малыш быстро сообразит, что вульгаризмами можно легко обратить на себя внимание. Может, он открыл новый способ вывести родителей из равновесия? Однако, если ребенок убедится, что его «волшебные» слова не производят на вас впечатления. то они ему быстро наскучат.

СОХРАНЯЙТЕ СЕРЬЁЗНОСТЬ

Выражения типа «чёртов мишка» или «хреновая машинка», произнесённые маленьким человечком с серьёзным выражением лица или с недетской страстью, могут позабавить. Однако в такие моменты необходимо удержаться от смеха.

Выйдите из комнаты, если чувствуете, что сейчас разразитесь хохотом. Ваша реакция может стать для ребенка сигналом того, что крепкое словцо подействовало. «Мама смеётся — значит, это слово пришлось ей по вкусу». — думает малыш. Смех будет для ребенка как бы разрешением на более частое использование таких слов. И при первом удобном случае он захочет позабавить ими продавщицу или ответить им на вопрос врача.

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ

Если, несмотря на отсутствие вашей реакции, малыш продолжает употреблять ругательные слова и про­блема усугубляется, скажите ему решительно, но спокойно, что так говорить нельзя. Ребенок должен понять, что это совсем не шутки. Если начнет допытываться, почему нельзя, объясните, что такие слова — гадкие и некрасивые. Спросите, знает ли малыш, что означает это выражение. Может оказаться, что ребенок не отдает себе отчета в том, что говорить так — значит обижать других людей. Старшему дошкольнику расскажите, что выражения типа «кретин» или «свинья» могут ранить человека. Спросите, как бы он себя чувствовал, если бы его друг так его обозвал. Обратитесь к сказкам или рассказам, в которых герой испытывает горечь и страдания из-за того, что его обругали нехорошими словами.

Но не пугайте малыша — например, что если он будет ругаться, то у него язык отсохнет, не приедет бабушка или он не получит сладостей.

Если ругаются… родители

Вы не должны оправдываться

Каждому случается совершать ошибки, и у вас иногда может вырваться крепкое словцо в присутствии ребенка. Например, когда вы случайно забылись, ведя машину, обожгли палец или поссорились с мужем. Помните, что в таком случае нельзя отвечать ребенку аргу­ментами типа «Это разрешается только взрослым» или «Что позволено Юпитеру...». Лучше всего признать свою вину: «Ты прав, мама сказала грязное слово. Просто я очень нервничала. Я не должна так говорить».

Извинитесь

Может случиться, что вы сорвётесь и назовете ребенка обидным словом. В такой ситуации надо извиниться перед ним. Тогда он почувствует, что вы относитесь к нему с уважением, и научится тому, что надо уметь извиняться, если кого-то обидел.

Подросток ругается сознательно

Ребенок, учащийся в старшей школе или лицее, должен относиться сознательно к своему поведению и учитывать последствия употребления обидных слов. Он ежедневно встречается с ругательствами — в фильмах, на улице, в Интернете, в школе. Поэтому они легко попадают ему на язык, особенно если их употребляют его кумиры на экране либо школьные приятели. Однако подросток уже должен уметь себя контролировать. Часто для взрослеющего мальчика или девочки ругательство становится выражением протеста, независимости или поиска собственной идентичности — следовательно, он употребляет вульгарные слова сознательно.

Бывает и так, что при родителях ребёнок воздерживается от вульгаризмов, зато в школе или среди знакомых наверстывает упущенное и ругается как сапожник. Таким образом он хочет приобрести уважение в группе ровесников, не отставать от знакомых, от мнения которых подросток зависит. Вульгарные слова, к сожалению, являются частью молодежного языка. Очень часто они также служат молодым людям для выражения положительных эмоций, мнений.

СОВМЕСТНО ДОГОВОРИТЕСЬ О ПРИНЦИПАХ.

Всякие запреты типа «нельзя так говорить» и предупреждения в обращении с подростками не помогают. Они могут только углубить протест и натолкнуться на агрессивный отпор. Вместо того чтобы навязывать ребенку свои правила, спокойно побеседуйте. Сделайте это в нейтральной обстановке. когда между вами нет негативных эмоций, напряжения. Расскажите, что именно вам не нравится. Говорите о своих чувствах, которые возникают у вас в связи с поведением сына или дочери, например: «Мне не нравится, когда ты так говоришь, мне неприятно...»

НИКОГДА НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ПОДРОСТКА.

Помогите ему назвать свои эмоции и не подвергайте сомнению его чувства. Вместо того чтобы говорить: «Ты вульгарный и грубый», скажите: «Твоё поведение и слова, которые ты произносишь, вульгарные». Договоритесь о принципах, которые будут соблюдать обе стороны. Например, подросток мо­жет добиваться от вас, чтобы в его комнату не входили без стука. А вы — чтобы в вашем присутствии он не ругался. Выпишите правила на листе бумаги, подпишитесь под ними и по­весьте на видном месте.

ОКАЗЫВАЙТЕ РЕБЕНКУ ПОДДЕРЖКУ.

Может быть, подросток испытывает неуверенность в своих возможностях, не верит в себя. Как только у него что-то не получается, родители и учителя его упрекают и он думает, что ни на что не годен. В таком случае ругательства могут стать для него способом поднять собственную самооценку. Когда он ругается, то чувствует себя сильным и могущественным. В этой мысли его утверждают и приятели. Подумайте, ощущает ли ваш ребенок себя достаточно любимым, ценным? Поддержите в нём чувство собственной значимости, это окупится!

Не жалейте похвалы за самые мелкие достижения или усилия, даже если они не завершились какими-либо большими достижениями. Поддерживайте интересы ребенка. Позволяйте принимать самостоятельные решения и нести ответственность за их последствия. Советуйте, но не давайте готовых инструкций.

СИТУАЦИЯ

Дочь бросает мне в лицо ругательства. Что делать?

Моя 9-летняя дочка часто злится. Иногда она выкрикивает: «Ненавижу тебя, ты глупая!» Случается, что подобные ругательства я слышу в общественных ме­стах, например в магазине. Дочь может обозвать меня при чужих людях «вредной коровой». Это меня расстра­ивает и злит. Как я должна реагировать на оскорбления со стороны дочери?

Комментарий специалиста: Светлана Петрова, психолог.

«Необходимо обозначить дочери границы»

Оскорбление родителей детьми — распространённая проблема. Однако это не признак ненависти по отношению к ро­дителю. Это скорее сигнал, что в семье плохо обозначены границы поведения либо их нет во­все. Задайте себе вопрос: вы не миритесь с оскорблениями со стороны дочери в любой ситуа­ции или только в общественных местах? Если слова ребенка встречают с вашей стороны не­одобрение только в последнем случае, то она не будет прини­мать всерьёз ваши замечания. Важно быть последовательной. Необходимо реагировать всегда! Обращайте внимание ребенка на недопустимость подобных выражений где бы то ни было. Например, скажите: «Нельзя так говорить со мной». Если же вы смолчите, это будет означать согласие с подобным обращением.